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Wie fotografiere ich meinen Welpen?
1. Nehmen Sie einen neuen Film und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul Ihres Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und wischen Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto aus.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck Ihres Welpen.
11. Legen Sie die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
12. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quitschepüppchen über Ihren Kopf halten.
Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "NEIN - DAS machst Du draußen!"
14. Rufen Sie Ihren Partner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
15. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
16. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit Ihrem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
Hunde-Horoskop
Der Widder-Hund (21.03. - 20.04.)
hat viel Energie, ein besonders ungestümes Wesen und grenzenlosen Eifer. Er will ständig gefordert sein. Widder-Hunde sind extrem aufs Herrchen fixiert und Einzelgänger.
Der Stier-Hund (21.04. - 21.05.)
liebt eine gepflegte und ausgeglichene Umgebung. Er ist beharrlich und kann bei zu geringer Aufmerksamkeit besonders stur reagieren. Ausgeprägt sind diese Eigenschaften bei Dackeln, Yorkshire-Terriern und Pudeln.
Der Zwillings-Hund (22.05. - 21.06.)
ist neugierig und schlau. Er geht nicht gern bei Fuß, lernt aber dafür schnell Kunststücke. Er braucht ständig Unterhaltung und hasst es, allein zu sein. Ist sein Herrchen lange weg, reagiert er häufig mit Verdauungsproblemen.
Der Krebs-Hund (22.06. - 23.07.)
Liebt seine Familie über alles. Für kleine Kinder ist er der ideale Spielkamerad. Sein Gemüt ist stark vom Mond abhängig. Deswegen läuft er in Vollmondnächten unruhig durch die Wohnung. Wenn er vernachlässigt wird, verweigert er das Futter.
Der Löwe-Hund (24.07. - 23.08.)
ist eine Herrschernatur. Sein Mut ist sagenhaft. Er verteidigt kämpferisch sein Revier. Ein Löwe-Pinscher nimmt es auch mit einem Dobermann auf. Er muss mit harter Hand geführt werden, sonst tanzt er seinem Herrchen auf der Nase herum.
Der Jungfrau-Hund (24.08. - 23.09.)
wirkt immer etwas distanziert. Er ist Einzelgänger und braucht einen ausgeglichenen Menschen an seiner Seite. Er wird leicht zickig, wenn er sich unwohl fühlt. Auch kann er schon mal nach der Hand seines Besitzers schnappen.
Der Waage-Hund (24.09. - 23.10.)
ist wie eine Friedenstaube. Herzlichen Glückwunsch zu diesem Tier! Er vermeidet jeglichen Streit mit Artgenossen. Er braucht ein harmonisches Umfeld. Auf Stress reagiert er allerdings mit Nierenproblemen.
Der Skorpion-Hund (24.10. - 22.11.)
ist besonders selbstbewusst. Seine psychische Kraft beweist er dadurch, dass er das ganze Haus in Besitz nimmt und sein Herrchen von der Couch vertreibt. Seine Familie liebt er so sehr, dass er es ablehnt, von anderen gestreichelt zu werden.
Der Schütze-Hund 23.11. - 21.12.)
will immer im Mittelpunkt stehen. Er hat ein ungestümes Wesen und muss ständig gefordert werden. Gassi gehen reicht nicht, er will zumindest Stöckchen jagen oder Ball spielen. Allerdings hat er auch einen ausgeprägten Hang zum Streunen.
Der Steinbock-Hund (23.12. - 20.01.)
ist der Snob unter den Hunden. Er achtet auf den Klang einer Stimme und auf die Kleidung von Besuchern. Er ist oft sehr reserviert. Er braucht viel Lob und wird bei schlechter Behandlung depressiv und manchmal bissig.
Der Wassermann-Hund (21.01. - 19.02.)
ist verspielt und besonders unternehmungslustig. Er wartet geduldig auf seinen Herrn und ist ganz selten aggressiv. Eine Schwäche hat er allerdings: Er ist bestechlich und eignet sich nicht zum Wachhund.
Der Fische-Hund (20.02. - 20.03.)
ist ein Sensibelchen. Voller Hingabe blickt er sanft und bescheiden zu seinem Menschen auf. Fremde kann er oft nicht leiden und straft sie mit Missachtung. Fische-Hunde lieben das Wasser und springen in jeden Tümpel.
Warum Hunde besser sind als Männer ;)
* Hunde haben keine Probleme damit ihre Gefühle in der Öffentlichkeit zu zeigen.
* Du fragst Dich niemals, ob der Hund nicht zu gut für Dich ist.
* Gut aussehende Hunde wissen nicht, daß sie gut aussehen.
* Hunde verstehen, wenn einige ihrer Freunde nicht ins Haus kommen dürfen.
* Hunde zeigen, wenn sie eifersüchtig sind.
* Hunde spielen keine Spielchen mit Dir, außer Fangen und Verstecken.
* Hunde sind glücklich über jedes Video, welches Du Dir ausleihst, weil die wichtigste Sache für sie das Beisammensein ist.
* Hunde schreckt Deine Intelligenz nicht ab.
* Hunde fühlen sich schuldig, wenn sie unartig waren.
* Hunde kann man erziehen.
* Hunde kritisieren nicht Deine Freunde.
* Hunde verstehen die Bedeutung von "Nein".
* Hunde brauchen keine Therapie, um ihre schlechten Angewohnheiten abzugewöhnen.
* Hunde denken Du bist der beste Koch der Welt.
* Hunde kann man zur Stubenreinheit erziehen.
* Hunde im mittleren Alter fühlen nicht den Drang, Dich wegen einer Jüngeren zu verlassen.
* Hunde korrigieren Dich nicht ständig, wenn Du was erzählst.
* Hunde stört es nicht, wenn Du die ganze Zeit fährst.
* Hunde geben es zu, wenn sie den Faden verloren haben.
* Hunde stört es nicht, ob Du Deine Beine rasierst oder nicht.
* Hunde meinen es ehrlich, wenn sie Dich küssen.
* Hunde sind nett zu Deinen Verwandten.
* Hunde finden immer nach Hause zurück. Auch wenn es schon dunkel und spät ist.
Der Einbrecher
Ein Dieb brichts nachts in ein Haus
ein.
Als er gerade durchs stockfinstere
Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht
dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet
seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen
Papagei sitzen:
"Ich sehe dich und Jesus sieht
dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie
heißt du denn?"
"Elfried"
"Elfried ist doch wohl ein
selten blöder Name für einen Papagei"
Grinst der Vogel: "Na und,
Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Dobermann !"
Es
ist übrigens nicht wahr, dass Herrchen oder Frauchen im Laufe der Zeit den
Gesichtsausdruck ihres Hundes annehmen, nein, manche Hunde sind wirklich hübsch!
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich,
der Mann das ganze Leben.
Witze
1
Was hat vier Beine und einen Arm?
Antwort: Ein glücklicher
Pitbull-Terrier.
2
Fragt der Vermieter den schwerhörigen
Wohnungsinteressenten: "Sagen Sie, ist Ihr Hund eigentlich
Zimmerrein?" Antwort: "Na, was denken Sie denn! Natürlich macht der
immer ins Zimmer rein."
3
Zwei Hunde treffen sich im Park:
"Ich heiße Enno vom Prinzenberg. Und Du, bist Du auch
adelig?" Da sagt der andere Hund: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!".
4
Das Telefon klingelt. Der Dobermann
nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!" Darauf der Anrufer: "Wie
bitte?" Der Dobermann erneut: "WAU!" Der Anrufer wird lauter:
"Wie bitte?" Darauf der Dobermann: "Wilhelm - Anton -
Ulrich!"
5
Zwei Hundebesitzer unterhalten sich:
"Es ist schlimm mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem
Fahrrad!" Darauf der andere: "Ja, aber warum nehmt ihr ihm denn
nicht einfach das Fahrrad weg?"
6
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich habe meinen Hund so ausgebildet, daß er sofort losrennt und
Zigaretten holt, sobald er drei Euro bekommt." Der Freund zückt sein
Portemonnaie und gibt dem Hund Geld. Der Hund rennt los und ist verschwunden.
Nach zehn Minuten fragt der Hundebesitzer seinen Freund, wieviel er dem Hund
denn gegeben habe. "Sechs Euro!" antwortet der Freund. Darauf der
Hundebesitzer: "Kein Wunder, mit sechs Euro geht er ins Kino!"
7
Ein Urlauber kommt in ein bayerisches
Landhotel, als ein kleiner Hund bellend an ihm herumspringt. Der Urlauber
fragt den Portier: "Beißt Ihr Hund?" Nachdem der Portier die Frage
verneint hat, bückt sich der Urlauber zum kleinen Hund, um ihn zu streicheln.
Sofort beißt der Hund zu. "Aber Sie haben doch gesagt, Ihr Hund beißt
nicht!" Darauf der Portier: "Das ist ja auch nicht mein Hund."
8
Ein Kunde beim Uhrmacher: "Können
Sie meinen Hund reparieren?" Darauf der Uhrmacher erstaunt: "Ihren
Hund? Warum sollte ich Ihrem Hund helfen können?" Antwort: "Er
bleibt alle fünf Minuten stehen!"
9
Was haben ein Dackel und ein
kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Antwort: Eine feuchte Nase.
10
Rettet die Hunde! Kauft keine Pudelmützen.
11
Ein Mann sieht in der Lobby eines
vornehmen Hotels einen Schachspieler, der mit seinem eleganten Windhund eine
Partie bestreitet. Er geht zu dem Schachspieler, schaut eine Weile zu und sagt
staunend: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." Darauf die zögerliche
Antwort: "Na ja, die beiden letzten Partien hat er verloren!"
12
Wenn man einen Hund so dressiert hat,
daß er über einen See fliegen kann,
gibt es sicher ein paar Neider,
die das Tier für wasserscheu halten.
13
Zwei Dackel laufen durch die Wüste. Sagt
der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem Baum vorbeikommen,
passiert ein Unglück!"
14
Ein Dobermann steht auf dem Balkon und
beobachtet die Straße. Da spaziert ein Boxer vorbei und ruft: "Spring
runter, wenn Du Mut hast!" Da bellt der Dobermann zurück:
"Glaubst Du, ich will so aussehen
wie Du?"
15
Im Zirkus wird eine neue Tiernummer präsentiert:
Ein Hund steht auf einem Esel und singt das Lied "Amore mio". Ein
begeisterter Zuschauer fragt den Zirkusdirektor: "Tolle Nummer. Aber das
ist doch bestimmt ein Trick, oder?" Da antwortet der Direktor:
"Stimmt, der Hund kann gar nicht singen. Das ist der Esel."
16
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du schon gehört, der neue Hund von Klaus kann sprechen!" Sagt
der andere wissend: "Weiß ich schon. Mein Hund hat es mir bereits erzählt."
17
Prahlen zwei Hundebesitzer: "Mein
Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen!" Darauf der andere: "Na
und? Meiner hat seinen eigenen Hausschlüssel."
18
"Unser neuer Hund lügt!" erzählt
Willi seiner Frau. "Quatsch, Hunde können doch nicht lügen!" -
"Doch, ich kann es beweisen: Hasso, wie macht die Katze?" - "Wau,
wau, wau." - "Siehst du?!"
19
Was ist der Unterschied zwischen einem
Ehemann und einem Hund?
Antwort: Den Hund kann man einschläfern
lassen, wenn er bösartig wird.
20
Frage an den Hundezüchter: "Können
Sie mir auch garantieren, dass dieser Wachhund hier wirklich mutig ist?"
Antwort: "Natürlich kann ich das. Er verbringt zum Beispiel die Nächte
allein in seiner Hütte!"
21
"Mein neuer Hund ist echt klasse.
Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine
abonniert!"
22
Auf einem Schild vor dem U-Bahnhof Steht:
"Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein
Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
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Zwinger von Tirol
